今天打开空间，看到朋友写的状态“今天是感恩节，别忘了给你最想感谢的人一声问候”。从来没有过这个节日的习惯，只是感恩两个字眼却像一砾沙子，咯的眼睛一点点的生疼，膨胀。回首来路，几度春秋，只有妈妈在那里，温暖所有，不曾离开。
妈妈在心里一直以来都是理所当然的存在，我总是理直气壮地伸手，索要所有我想拥有的关心和实物。十月怀胎，我不知道是怎样的一种情形，只是听别人说在医学上的定义生孩子是世间的十级疼痛，没有什么比这个更痛苦了。小时候我削苹果的时候不小心划破手的哭声还历历在目，可想而知，我们的到来，妈妈忍受了多大的痛苦。
很小的时候，妈妈的怀抱是我们最熟悉的温馨，牙牙学语到蹒跚学步，我们一点点地长大。小学的时候妈妈总是白天干活，深夜给我织毛衣，在昏睡的灯光下强打着精神一针一线，还不时摸摸自言自语地说道天快凉了，丫丫穿上就不冷了。我便总会想起我学的第一首古诗，孟郊的《游子吟》，慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。我其实并不理解孟郊写下这首诗时所饱涵对母亲的深情和感恩，我只是觉得古今母亲的形象都是一样的，儿女是母亲的心头肉，捧在怀里把所有的爱都无私地给我们，暖暖的。
关于妈妈对我的爱，一天讲一件，一千零一夜都说不完，二十年的光阴，只有妈妈一步一个脚印，陪我快乐的长大，教我学会自由地飞翔。想起前段时间，男朋友跟我分手了，我觉得天都塌了，浑身像被脱水一样，抽离了所有的力气。妈妈根本不知情我恋爱的事情更别提失恋了。端午节放假三天，我坐了4个小时的长途汽车回家，希望可以平复一下心情。
刚一回家，妈妈就连忙一脸兴奋地走过来帮我拿书包，关心的问东问西，我只是敷衍地说在学校好累，回家休息两天。妈妈一个人开心的笑了，回家就好，妈在家都好想你，这两天总是做梦，心里不安稳，老担心你在学校有什么事。听着妈妈的话，我甚至怀疑母女之间是不是真的有某种心灵感应，努力地让自己看起来很好说，妈，你想太多了，你看看我不是好好的嘛。然后就进屋去了，妈妈连忙跟进来说坐车肯定饿了吧，你想吃什么妈给你做。我坐在沙发上打开电视说你随便吧。妈妈并不在意我语气里的冷淡，一个人沉浸在兴奋里说好，你先看电视，妈给你做好吃的。然后妈妈就穿上围裙去厨房，锅碗瓢盆的声音夹在电视的声音里清晰的传来。
第二天的时候，我躺在床上懒的起床，妈妈便坐在我床边，用手摸摸我的额头，问怎么了？是不是生病了？我有气无力地回答没有，只是不想起来。妈妈的疑问并没有因此停止，看着我的眼睛说丫丫跟妈说实话，是不是在学校有人欺负你了？我怎么觉得你这次回家跟以往都不一样。我不知道如何告诉妈妈我被别人甩了，我愿意用一生的美好去爱的那个人，我不想要妈妈为我担心为我难过，只是含糊其辞嗯嗯，妈妈放心了，在学校很好。妈妈拉住我的手说，丫丫，你是妈妈身上掉下来的一块肉，你好不好妈妈一眼就能看出来。妈知道你心情不好，有什么事情别憋在心里，跟妈说说。我反握着妈妈的手心里充满了眼泪，不是因为失恋，是因为妈妈的爱，我使劲地让自己笑起来说妈，别这样说，太煽情了，我都快忍不住哭了。妈妈并没有我的笑话而开心反而一脸沉重地说你在学校肯定受了很大的委屈，连妈妈都不说，还能跟谁说。丫丫，别这样，妈知道你懂事，不想妈担心，可是妈心疼你啊。记着不论发生什么事，妈永远都在你身边。听着朴实的妈妈第一次讲这么多关于她关于的我的话，心里暖暖的，眼泪有些不自主想要滑落，干脆挣脱妈妈的手反转身说妈妈，我再睡一会儿就起来，你先去把饭再热热。妈妈叹了口气站起来走了，我眼泪的水闸被打开，失去了爱情，我还有妈妈啊，我并不是一无所有，有妈妈真好。
在家窝了一天，该去学校了，妈妈去超市给我买了好多好吃的装到书包里，还一边嘱咐说在学校不要怕花钱，想吃啥就吃啥，多和同学出去转转，买些漂亮的衣服。看着妈妈身上常年不换的旧衣服，那还是我高中的校服，洗的发白的颜色，没有任何美感的衣着，觉得心酸，妈妈的爱是一点一滴的，在生活中每个平平常常的细节。上车后，妈妈站在窗户边说丫丫，妈不管你在学校学习好不好，只希望你在学校快快乐乐的。汽车的发动把妈妈后面的话甩的很远，看见隔着窗户妈妈不断地开合，觉得自己是那样的幸福。
到学校以后，失恋需要很长的时间来恢复，我一个人开始背起书包开始整天泡在图书馆，一待就是一天，拼命地写故事，写进所有的薄情与寡义，发疯地看小说，借着小说发泄我的眼泪。那天傍晚，天暗暗的脸，起风了，吹动的空气抓不住的温情，我走在偌大的校园里觉得特别孤单，仿佛我只是一个人冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，心情极度饥渴。
突然手机响了，熟悉的荷塘月色的音乐响起，一看原来是妈妈的电话，接了之后妈妈第一句话就问，丫丫，心情好点没？妈妈不想你不开心，不然妈妈总是惦记。我承认我的情感很脆弱，眼泪像蓄势而发，我不敢让妈妈听到，不敢说话，妈妈不停地问我，关心我。妈妈看我没有说话，就自顾自说着丫丫，不要不开心，因为你没有爸爸，我一直努力把双份的爱都给你，给你更多的爱。生怕你受一点点委屈，你难过，妈妈的心也像刀割一样。我用手迅速地抹掉眼泪，用欢快的语气说，妈妈最好了，我知道，一直都知道。我没有不快乐，有这样的妈妈，我很幸福。我要去吃饭了，妈妈也要开开心心的。然后挂掉了电话，我的眼泪终于可以大大方方的尽情地决堤，我决定这是最后一次了，为祭祀我死去的爱情，我要开始新的生活，简单快乐地去迎接明天，不再沉溺曾经的美好，不再允许自己漫边的难过。
思维慢慢的收回来，宿舍里有人在帮自己的妈妈织围巾，说要回去给妈妈一个惊喜。我想长这么大，我还从来没有送过妈妈礼物，趁着这个感恩节引起心里的漪沦，我决定也去下面的精品店学习织围巾，给妈妈送去冬天最温暖的问候。此时，我仿佛看到了妈妈眼角的皱纹都抚平的笑容，像九月的黄菊花，那样美丽……
